Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a
hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
-Dime que haceis aqui en todo el santo dia?
-Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf?
-Si, por que?
-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol?
-Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido!
-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butragueño. Otra pregunta, eres maricon?
-No, por que me preguntas eso?
-Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!

El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autoestop.
Al cabo de unos kilometros, va uno de los maricas y dice:
- Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. proft...
Al cabo de unos cuantos kilómetros mas, va el otro marica y dice:
- Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!...
Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros mas, es el conductor el que dice:
- Perdonad, pero es que no me puedo aguantar mas... ¡pfuiiii !

- Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice :
Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo mas apretado?

Dos amigas judias:
- Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas.
- A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual.
- OOOHH!! que pena, que vergüenza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.

A un marica le toca la primitiva y se va con su compi a un crucero por el Nilo. Los dos estan asombrados:
-Mira el barco, que lujo.
Total, que el barco vira un poco rapido y los dos maricas se caen al rio y empiezan a venir cocodrilos.
-Pero que lujo, que hasta los socorristas son de Lacost.

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...

Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.
El otro mariquita le contesta:
-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.
A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.
-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:
Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.
El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

¡Mama, Mama en el colegio me dicen maricón.
Le responde la madre con mucha ira: Y tu porqué no les pegas
Y responde el niño suspirando: ES QUE SON TAN GUAPOS

Esto son tres mariquitas que se van de paseo y les da to la noche por ahi, al amanecer dice uno de ellos:

- Vamos a entrar en el cuartel uno a uno y les damos una excusa al sargento.

Entra el primero y le pregunta el sargento:

- tú, donde te has metio to la noche, y le responde:

- Mire mi sargento es que se me habia hecho tarde y me venio en burro pero se me ha muerto por el camino y me he tenio que venir andando.

Al rato entra el segundo y como no sabía que decir le dijo lo mismo que el primero.

Entra el último que era más listo que los otros dos y le responde:

- Mire mi sargento yo es que venía en un seiscientos pero como la carretera estaba llena de burros muertos me tenio que venir andando.

esto que va un heterosexual en un ascensor yeno de marikitas y ve una mosca la mata y dice
- la proxima mosca que va mela follo

(los marikitas)-sssssssssssssssssssssssssssssssss

El padre regresa del trabajo y sorprende a su hijo Ernesto, de 16 años, follándole el culo a su hermanito Enrique, de 14:
-¿Se puede saber qué pasa aquí?
Enrique le responde:
-Tranquilo, papá. Ernesto me está enseñando cómo debo follar a las mujeres.
Acariciándose la bragueta, el papá le responde:
-Cuando Ernesto termine, yo te enseñaré una nueva posición.

Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

Le dice un marica adolescente a otro:
_¿Tú qué quieres ser de mayor?_ Y el otro responde:
_Enfermero, porque así les toco sus cosas a todos. ¿Y tú?_ Y el otro dice: _Yo ambulancia._ El otro dice: _¡Pero qué raro eres! ¿Por qué ambulancia?_ Entonces el otro dice: _Porque no veas cómo debe ser que te metan un tío entero por detrás e ir por las calles haciendo: ¡uuuuuuuaaaaaaaaaauuuuuaaaaaa!

Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.

Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita:
- Cabrón
- Que te den por culo
- A eso iba pero ya con esta pinta...

Un hombre está dando vueltas por el salón de su casa, desesperado porque su hijo de 16 años no ha vuelto aun y son las 6 de la mañana.
- Cuando llegue le voy a dar una paliza de campeonato-dice-
Poco despues el chico llega diciendo...
- Perdonamé papá, llego tarde porque hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
Al oir ésto el padre se calma totalmente y mostrando una enorme sonrisa le dice al hijo:
- Ah bueno eso es otra cosa, anda sientaté y cuéntame como ha sido. A lo que el chico contesta:
- ¡ SI HOMBRE ! tengo yo el culo como para sentarme.

Mama, mama, ya tengo 13 anos por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, comprame
un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 anos, Que te he dicho que no Arturo.