Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice:
- Tú ¿Qué llevas ahí encima?
- ¿Dónde? si yo no llevo nada
- Ahí, encima del hombro!
- (El gitano dice asombrado) ¡Ozú! ¡qué bichooo!

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio,
¿En qué momento ella le dió el reloj?,
En el momento que le mostré la pistola.

Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:
-no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:
-¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:
-Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente.

Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón.

Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?.

El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible.

Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan.

Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta

¡¡ EL MUDO !!

Están dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto?
- Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...". Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000...
- Joder, pues parece que funciona, ? y tu crees que yo me podria meter en el negocio?
- Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona...
- Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
- Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
- Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... ! Pero mira que caja llena de pollas que he sacado!.

Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel

Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.
Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:
"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"
Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"
Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....
"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."
Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...
"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"

El atracador exige a su víctima:
- ¡Déme todo el dinero que tenga!
El señor le da su cartera, pero no el móvil, por lo que el caco le grita:
- ¡Deme su móvil!
- Es el 676545454

Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
-¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-!COÑO¡ Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting.
Se levanta el pasamontañas el ladron y pregunta:
-¿En que planta?

Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
-Ya te dije que era de las que se llevaban.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- ¡Juan, despierta! ¡Creo que quieren entrar a robar! ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Un vaquero a otro:
Vaquero 1: ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero?
Vaquero 2: Sí.
Vaquero 1: Pero… ¿no llevabas un revólver?
Vaquero 2: Sí, pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar.

En un supermercado varios policias perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyó? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
- ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo.
El sordo dice:
- ¡¡¡Oigo pasos!!!
El ciego: - ¿Vamos a ver?
El calvo: - ¿Y si nos agarran de las greñas?
El cojo: - ¡¡Pues nos echamos a correr!!