Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.

Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
-Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf,
pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
-Mire, lo primero, ve este palito?
-Si.
-Ve esta bolita en el suelo?
-Si.
-Ve esa banderita allí casi en el horizonte?
-Si, parece que la distingo.
-Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito
y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la
bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
-Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola.
Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero.
-Que suerte! Un poco mas y la mete!
-Mierda, ¿pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo más posible?

Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
-Papa, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
-Porque le ha tirado una piedra al arbitro.
-¡Pero si no le ha dado!
-Pues por eso, hijo, por eso

Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
-Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
-¡Este, éste es el mío!
-¡Pero si es negro!
-¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.

Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
- No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos.
- Tio, es que he encontrado un atajo.

En la olimpiada de minusvalidos un tio sin brazos y sin piernas se presenta a natacion. todos estan asombrados. Se tira al agua y, claro, al final le tiene que sacar los socorristas, le ponen en una camilla, se acerca su entrenador y le dice enfadado:
-Mierda! 15 años entrenandote para nadar con las orejas y vas y te pones un gorrito!

Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
-!Maricones, hijos de puta, cabrones,...!
Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando. Pasan los segundos:
-!Cretinos, hijos de perra,...!
Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso. Y asi pasan varios participantes mas. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
-!Cabrones, hijos de puta, maricones,...!
En eso que los piraguistas al oir eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
-!A ver si teneis cojones para bajar del puente, imbeciles!
Y los aficionados al verlos:
-Hostia, que son los españoles, !!España!!, !!España!!,...

-¿En qué se parece una niña de 13 años al Real Zaragoza?
-En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la cola.

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante espanñol con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Esto es un tio que consigue batir el record mundial de natacion, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le estan esperando los periodistas.
- Y usted como aprendio a nadar asi?
- Pues nada, que cuando pequen~o, mi papa me llevaba a 500 kilometros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.
- Pero eso no era un entrenamiento muy duro?
- No, que va, si en realidad la parte dificil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco.

Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo el publico le aplaude y le anima
- BIEN, BIEN, BRAVO, ...
Continua el arbitro:
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.
Y todo el publico
- BRAVO, BRAVO, VIVA, ...
Y por fin, dice el arbitro
- El ultimo finalista es el español ...
Y todo el publico

¿Sabéis cual es la curva más peligrosa de la M-30?
La del Calderón porque hay que tomarla en 2ª...
- !PAPI, PAPI, ...!

- ¿Es usted arbitro de tenis?
- ¡NNOOOOOOOO!