En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.

-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.

Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!. Entonces puedes llamarme Montse.

Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.

Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....

El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio,
si fuera mujer diríamos: "Su Santidad La-Mama".

Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas.
De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.
El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torre lodones.

- Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con ... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro! que si no ...

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que sí, pero sólo lo toco con un dedito.
- Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
- Pues sí -responde la Hermana Dolores- lo frote con la mano.
Le habló San Pedro: - Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? le pregunta San Pedro y ella responde: - Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.

En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, fíjese que estoy embarazada.
- No te preocupes, hija: te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego un dia antes. Un dia la Madre Superiora cita a reunion a las Monjas del Convento...
- Hermanas -les dice- por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.

Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
-Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
La buena!: Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

Un cardenal entra en el despacho del Papa :

• Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!

• Huy, vamos a ver, cual es la buena ?

• Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!

• Y cual es la mala ?

Que llama desde Las Vegas

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...

Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario.
Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito.
Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero...
Y decia:
"Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza...
"Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo...
En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este.
Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa:
"Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe...

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!