En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Un tipo esta con su amante cuando el esposo de esta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensarselo dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los pelos y se va a ver a un medico.
-Puf... esto esta muy mal, habra que amputar el pene.
-No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta.
-Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar.
-Ah, si? Es un especialista?
-No, que va. Pero toca la flauta.
-Y como me puede ayudar un flautista?
-Le enseñara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.

-Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice:
-Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!!
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es tu padre.

Un inspector de Hacienda esta revisando la declaracion de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ?tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rapidos, ?sabe usted?
INS.: Claro, claro... ?tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... asi no hay problema con los niños en verano, unos dias a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ?tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ?cual es su profesion?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ?!Comooo!? ?Me ha tomado usted por imbecil? ?Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

mama,mama dice papa q se va a tirar x el balcon.
- hijo dile a tu padre q no sea gilipollas q le puesto cuernos no alas.

Un tipo le pregunta a otro:
-?Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, súper bien. Fijate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El único que me miraba feo era su marido.

Una pareja en la cama
- Mi amor, de quien es esa boquita?
- Tuyo mi amor.
- Y ese cuellito?
- Tuyo mi amor.
- y esas tetitas?
- tuyitas, tuyitas.
- Y ese ombliguito?
- Todo tuyo mi amor.
- Y esa colita?
- De Pedro, de Fernando, de Miguel...

Van dos compadres caminando por las calles de su pueblo cuando ven pasar a una morena de esas que quitan el aliento nada mas de verlas y queriendo impresionar a su compadre empieza a presumir...
- Mira compadre esa morenaza que va ahi, que crees?, pues ya fue mia...
- Suertudo!!!
- Ah!, mira, y ves a aquella rubia que va por alla??
- Si compa, esta que se cae del arbol...
- Pues tambien ya fue mia...
Y asi siguen caminando y cada chica que veian el cuate este le decia a su compadre que esa especificamente ya habia sido suya, entonces queriendo darle una leccion responde...
- Caray compadre, no puedo creerlo, pero entre tu y tu mujer, se han adueñado ya de todos los habitantes de este pueblo...

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo: El niño:
"Está oscuro".
El amante: "si lo está". El niño: "tengo una pelota de baseball". El amante:
"qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a
jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia
para que te confieses.
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda
al niño para el confesionario
y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. .

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

El hombre llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda agitada.

“¡Mujer, ¿qué te pasa?!”

“Tengo un ataque al corazón…”, dice ella con voz entrecortada.

“Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.” Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:

“¡Cuco, papá!… ¡Cuco, armario!”
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y encuentra a su mejor amigo, totalmente desnudo, a quien, muy molesto, le grita:

“¡Eres un miserable sin sentimientos!!! !!!Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!!!

Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

(Pequeña pausa)

Pero? ¡Mi amor no tienes ningún tío Roberto!

-Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me
pidieron que no moleste por un ratito…

(Pequeña pausa)

HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas.
Dejá el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeás la puerta y le gritás a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

-Está bien papá. – Espera un minuto

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya lo hice pa’

¿Y que pasó?” – Pregunta el papá.

-¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

¡Ayy, carajo! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

-El salió de un salto de la cama también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

(Larga pausa)

(Larguisima pausa)

¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 1-809 927 9190 ?

-No. – Dice la niña.- Está equivocado….