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Martes, 9 de Junio de 2009 |
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KissHumor |
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¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
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Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío... |
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¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia. |
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Dios dijo a Adán:
Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala
La buena primero, dijo Adán.
Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
Fantástico, dice Adán, ¿y la mala?
Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo |
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La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera! |
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano. |
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En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó?
La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes tampoco existen. |
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¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos, porque endulzan pero no engordan. |
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¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá. |
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Que es un espermatozoide con un maletín?
El representante del cerebro del hombre |
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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia ficción
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En un avión lleno de mujeres hay un hombre colao. El avión se va a estrellar y la piloto dice: "Por favor, todas saquen sus paracaídas!! Y cada una agarra su paracaídas y se lanzan del avión. El hombre, que era el último en el avión, estaba corriendo de lado a lado, agarrándose de los pelos y llorando, de repente encuentra su salvación y se lanza con ella. Lamentablemente, cae al suelo como plasta y se muere. Todas las mujeres se le acercan y una de ellas nota que tiene algo en su puño derecho; al abrirlo encuentra un frasco de medicina con una etiqueta que decía "Para caídas, golpes y torceduras" |
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Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.
Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!
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Receta de Cocina ofrecida por KissRecetas.com |
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Ingredientes: Un pollo, Un despacho, Varios chorizos |
Preparación:
1. Se coge el pollo y le pones una corbata.
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Se le rodea de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y el sólito se va haciendo rico, rico, rico... y luego a comeeeeeerrrselo
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Chiste del Mes |
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Los Curas
Un pastor que vivia en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio ...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿Usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500 €?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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Frases "Casi Célebres" |
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Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? |
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Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? |
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¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? |
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¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? |
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¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? |
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Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? |
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Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? |
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¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? |
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Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? |
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Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? |
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